共情時，常說這些話，更容易養出一個高情商孩子

在一段融洽的、健康的親子關系中，需要父母準確、及時地回應孩子，尤其是回應孩子的情緒，這種回應是維系親子關系的重要基石，它離不開共情。

提起共情，我們很容易就聯想到要換位思考、感同身受、將心比心、設身處地為孩子著想……聽上去很簡單，但真正能夠做到這些并不容易。

當孩子情緒失控——

有時，我們手忙腳亂或是情緒跟著被點燃，共情瞬間被拋之腦后；

有時，我們跟著育兒書中介紹的共情方法，照著做但是并不奏效；

有時，我們不知道如何共情孩子，該怎么做、該怎么說，孩子才會真正地感受到大人的愛與包容，畢竟在過去，家長沒能從他們的長輩那里觀察到這種方法的運用。

究竟如何做，我們才能更好地運用共情呢？

今天這篇文章，我們一起來探討一下——

什么是共情？

共情也稱作為同理心，按照百科的解釋是：“一種能深入他人主觀世界，了解其感受的能力?！?/span>

心理學大師亞瑟·喬拉米卡利在《共情的力量》一書中寫過：

為了理解他人及他人的世界，我們必須放棄以自我為中心的視角。通過共情帶來的以他人為中心的視角，我們的問題變得不再那么難以解決，我們的世界也得以擴展，變得更加豐富、有趣。

共情讓我們與他人建立起更深入、更真誠的關系。

放在育兒上，共情是指站在孩子的角度，體會他的情緒和狀態，并相應地做出回應。

在聊共情的具體技巧之前，我們先來看看沒有同理心的回應是什么樣的。

舉些例子：

這些話，我們或許都曾有意無意地對孩子說過。

許多家長見不得孩子表現出“負面”情緒，因為孩子的低落也會帶動大人的低落。

為了把這種感覺趕走，父母失去了同理心，看待問題的角度是成年人的、長輩的，孩子的煩惱也變成了微不足道的、可笑的或是無理取鬧的，由此產生的反應也就完全不同，變成高高在上的指點或不屑。

回應孩子時，父母的唯一目的就是讓孩子停止那些負面的情緒，變成否定、忽視或主觀臆斷地下結論。

孩子無法感受到被看見、被認同，在父母的態度中，他們感受到的是不耐煩和想馬上息事寧人的迫切。

于是，孩子發現無法從父母那里得到安慰和幫助，隨著年齡的增長，他們會越來越不愿意在父母面前表露情緒。

那么，充滿“共情”的回應是什么樣的呢？

如果問，共情孩子時，你會說什么？

我相信，很多人都會脫口而出：“我理解你?！?/span>

但是，運用在實踐中，會發現這句話并沒有那么大的魔力，這是因為很多人在這句話后面會跟著一句“但是”“可是我覺得”然后開始輸出大道理。

“你就應該這樣做”

“你看問題要積極一點”

“你別太較真”

“你本來也不適合……”

這些話，讓處在情緒旋渦中的孩子更加郁悶。

這是我們在共情中很容易出現的問題——急于對事情下結論、做評判、講道理，在孩子看來，這都是冷冰冰的評判，似乎都在強調：

你的問題其實都是你咎由自取。

這不是說我們不應該幫助孩子分析問題，跟他們說道理，只是在這之前，我們先要處理情緒問題。

演員孫儷曾在自己的微博上寫道：

“當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發生，他需要的只是你的一個擁抱。

不要說教，站在他的角度理解他、支持他、鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧?！?/span>

孩子只有待情緒穩定下來之后，才能冷靜下來去思考你想傳達的道理。

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