我敢打賭，幾乎沒有父母能夠忍住從來不對孩子生氣、發火。
不管我們學習多少育兒方法，難免會有失控的時候。
人們總說，教育孩子一定要調節好情緒，很多大人也擔心壞脾氣對孩子的影響，有時我們會強壓怒火，氣得面色鐵青，也要忍住對孩子破口大罵；有時，我們會任由情緒上頭，對孩子大吼大叫，事后又愧疚，開始懷疑自己不是一個好爸爸、好媽媽。
其實，憤怒不是一件壞事情，它能幫助你亮出你的底線，展示你的力量，你甚至可以利用憤怒來保護自己。
大人對孩子生氣，也是在提醒他們的行為越界了，合理、有效的生氣，可以幫助孩子快速地意識到行為的邊界。
從這個意義上來說，為人父母在育兒的過程中，偶爾需要用生氣來表明自己的態度。
為什么你很容易生氣？
真的是因為孩子總是激怒你嗎？
我想，有很大一部分原因來自父母內心的孤立無援。
曾經看到這樣一則令人心酸的新聞，有位媽媽帶著兩個兒子去打預防針，回到家又要做家務、又要做飯。
兩個小孩很不配合，身心俱疲的媽媽忍不住打了孩子，最后自己也崩潰了，坐在地上掩面痛哭。
在那一刻，讓媽媽崩潰的不是調皮的孩子，而是不堪忍受的生活。
這與我們生活里發火的情景很相似，表面上，我們是被孩子激怒，實際上，孩子只是導火索，他們勾起了我們內心很多痛苦的感受：
為什么我的教育怎么這么失??？
為什么沒有人可以體諒我？
為什么只有我這么累？
這些生活里壓抑的情緒被引燃，讓父母很難保持平靜，干脆對著孩子宣泄。
在公眾號后臺經常會有父母私信我們：教育孩子，怎么才能忍住大吼大叫？
在探討各種各樣的教育方法之前，我們更建議大家先學會自我關懷。
這真的不是自私。因為你一旦沒有了自我，總是忽視自己的需要，你很容易變得牢騷滿腹、一點就炸。
父母無法照顧好自己的感受，也就無法做到對孩子耐心。
《真希望我父母讀過這本書》里有一句話令我感觸很深：
“每個人都是這樣，我們必須先釋放暗藏在心底的悲傷，才能夠釋放內心的愛。”
如果你的內心已經被悲傷、煩躁、痛苦填滿，又怎么能分出更多健康的愛給孩子呢？
你和你自己的關系的質量，決定了你和孩子的關系的質量。
想要自己的怒火不那么頻繁，我們最先需要的是去理解自己的憤怒，尊重自己的感受，生活里對自己多一點關照。
唯有如此，我們的內心才能平和，才能帶著善意、耐心去看待孩子成長中出現的問題，更加清晰地表達憤怒的情緒。
有的大人常常以為怒火壓住不發，生悶氣，這樣就不會傷害到孩子。
其實不然。
朋友說過這樣一件往事：
小時候，有一天放學后，他和小伙伴在外面玩瘋了，一直玩到天黑才回到家。
進門就看見爸爸杵在門邊上，面帶慍色地看著他，他趕緊上前解釋，沒想到爸爸轉過身不理他。
他等著爸爸爆發，可是直到吃晚飯的時候，爸爸還是陰著臉，不看他，也不與他說話。
他回憶道：“那是我這輩子吃過最有壓力的一頓飯，我寧愿爸爸直接揍我一頓?！?/strong>
大人總是以為可以深埋心底的很多怒火，事實是，這種自我壓抑的方式，并不能保護孩子不受傷害。
孩子總能敏感地感受到來自你身上的低氣壓，有時候，它帶給孩子的心理壓力甚至比你直接發火還大，彌漫在整個家庭的是一種令人窒息的氛圍，孩子遭受了看不見的隱形折磨。
這種壓抑，不僅會傷害自己，也會傷害到我們的親子關系。
我們短暫地壓抑怒氣，使自己變成了隨時可能噴發的火山，等到孩子下次惹怒你，可能會以更夸張的方式爆發。
其實，憤怒也可以好好表達。
我們可以避免以傷害孩子的情感、身體、心理等方式來發泄怒火，建議大家生氣時，就事論事，多談論你的感受，清晰地表達出自己內心的真實感受。比如“這讓我很生氣”“我現在很不高興”等。
也可以說出我們希望孩子怎么做，越具體越好，比如：“我希望你能去妹妹房間跟她道個歉?！薄俺燥埱?，請把你的房間打掃干凈?！薄拔蚁Ｍ隳昧藮|西要物歸原處?！?/span>
在這個過程中，態度可以嚴厲，嚴肅、認真地說出你的要求和感受比羞辱孩子更有效果。
你可能覺得這種方法太溫柔了，對孩子不管用，其實孩子能不能聽你的，觀察的是你的態度，而不是你的音量大不大，你的話狠不狠。
只要你能保持這種“不含敵意的堅定”，孩子也會尊重你的邊界。
孩子健康成長，親子之間不一定要毫無沖突，重要的是在沖突之后，父母能不能及時關心孩子，重新修復親子關系中的裂痕。
小孩子很難讀懂大人生氣背后的其他語言，他只會感到不安全，你生完氣之后，他可能還停留在你的怒氣里不安著、忐忑著。
正如《為什么我們會生氣》一書中寫道：
“經常生氣的人，特別是當他們向外表達這種憤怒時，會使他們周圍的人感到不舒服或害怕。
他們周圍的人都在試圖避免任何會導致他情緒爆發的事情。當爆發真的到來時，無論是否應該對此負責，他們往往覺得必須去想辦法嘗試解決這個問題?！?/span>
所以生氣后的溝通很重要。
如果你不小心對孩子說了一些難聽的話，你感受到了孩子受傷的心情，事后，就要嘗試去修復你們之間的感情。
“今天大吼大叫的時候有沒有嚇到你？”
“媽媽當時情緒太激動了……”
“對不起，我剛剛說的話傷害到了你……”
千萬不要小看修復的力量。當你追加了安慰、理解和復盤，孩子腦海里記住的不再是你的歇斯底里，而是你的溫柔，他們內心的懷疑和痛苦也會消解，這些感受更加有利于孩子重新審視自己行為，從沖突中吸取經驗。
父母難免都會有暴跳如雷的時候，但這并不意味著大家不是好父母。
養育孩子，總是需要不斷自我反思、學習和調整。
當我們抱著一顆愿意改變、愿意修復的心，我們與孩子都能迎來新的變化。
希望我們都能學會好好生氣，擁有更健康的生活。
